地下室手記

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這很難，因為我誰也不認識。但是有一回我遠遠地跟在他後面，就像盯梢似的，在大街上，聽到有人叫了一聲他的名字，於是我才知道他姓什麼。又有一回，我跟蹤他一直跟到他家門口，並且花了十個戈比向看門人打聽到了他住哪，住幾層，一個人單住，不是跟什麼人同住，等等——總之，能夠從看門人那裡打聽到的，我都打聽到了。有一回，一大清早，雖然我從來不喜歡舞文弄墨，我突然想以揭露和諷刺的形式，用小說來描寫一下這軍官。

我非常得意地寫了這篇小說。我非但揭露，甚至誹謗；起先我把他的姓氏略作改動，讓人家一眼就看得出，但是後來經過三思，又改了一下，寄給《祖國紀事》。【1839年至1884年在彼得堡出版的進步雜誌。俄國許多進步作家都曾為該雜誌撰過稿，其中包括陀思妥耶夫斯基本人。

】但是那時候還不時興暴露文學，所以我的小說沒有登出來。這事我感到很惱火。有時簡直恨得牙癢癢的，恨得喘不過氣來。我終於下定決心要找我的對手決鬥。

我給他寫了一封非常漂亮而又十分動人的信，懇求他向我道歉；如果他拒絶道歉，我就相當堅決地暗示要決鬥。這封信寫得十分優美動人，假如這軍官多少懂得一點「美與崇高」，肯定會跑來找我，撲到我身上摟住我的脖子，以自己的友誼相許！如果能這樣，那該多好啊！我們將會握手言歡！成為莫逆之交！他將用他的顯赫的地位保護我，我將用我的文化素養，嗯，還有……思想來提高他的精神境界，除此以外，還有許許多多事情可做！你們想想，他侮辱我之後已經過去了兩年，我那封挑戰信也很不像話地過時了，儘管我這封信寫得十分巧妙，解釋和掩蓋了我蹉跎歲月放馬後炮的原因。但是，謝謝上帝至今我仍在含淚感謝至高無上的神，我的這封信沒有發出。每當我想起，如果我當真把這封信發出去了，會閙出多大的事來，就不寒而慄。

可突然……可突然我用最簡單、最天才的方式報復了他！我突然產生了一個非常高明的想法。每逢節假日，有時候，我常常在三點多鐘的時候到涅瓦大街溜躂，在向陽的一面散步。也就是說，我不是去散步，而是去體驗數不清的痛苦，屈辱和憤怒，但是我大概需要的就是這樣。我像泥鰍一樣用最醜陋的方式在行人中左躲右閃，不斷地給人讓路，一會兒是將軍們，一會兒是近衛軍騎兵和驃騎兵的軍官們，一會兒又是太太小姐們；在這樣的時刻，只要一想到我穿戴的寒酸，以及我左躲右閃的寒磣和鄙俗，我就感到我心中一陣陣絞痛和背上一陣陣發燒。

一想到這些，一種極大的痛苦，一種連續不斷的、令人無法忍受的屈辱感便會油然而生，而這想法又常常變成一種連續不斷的，直接的感覺，感到我在所有這些大人先生們面前不過是一隻蒼蠅，一隻可惡而又卑劣的蒼蠅——它的腦子比所有人都聰明，思想比所有人都發達，舉止比所有人都高雅——這是不消說得的，但是這蒼蠅又要不斷地給人讓路，所有人都可以損害它，所有人都可以侮辱它。我幹嗎要自取其辱，自受其苦，我幹嗎要到涅瓦大街去呢？我不知道。但是一有可能，我就好像被什麼東西吸引似的，往那兒跑。

當時我就已經開始體會到我已經在第一章 中講過的那種無窮的樂趣了。在發生軍官的事情之後，就更加吸引我上那兒去：我遇到他最多的就是在涅瓦大街，我站在一旁欣賞他。他也多半在節 假日到那兒去。他遇到將軍和官比他大的主兒雖然也得讓路，在他們中間也得像泥鰍一樣左躲右閃，但是遇到像我們這樣的人，甚至比我輩地位稍高點的人，他就橫衝直撞；向他們直衝過去，彷彿他面前是一片空地，無論如何不肯讓路。

我瞧著他那副德行，真是惡向膽邊生，但是……每次遇到他又只好憤憤然給他讓路。我百思不得其解的是甚至在街上我也不能同他平等。「為什麼你一定要先給他讓路呢？」有時半夜兩點醒來，我就像發作瘋狂的歇斯底里似的，不依不饒地問自己。「為什麼偏要你讓路，而不是他讓路呢？要知道，沒有這樣的法律，哪兒都沒有這樣的規定，不是嗎？哪怕是一半一半，平等相待呢，就像通常有禮貌的人彼此相遇時那樣：他讓一半，你也讓一半，你們互相禮讓地走過去。

」但是根本沒有那事，到頭來還是我給他讓路。可是突然有一個奇怪的想法襲上我的心頭。我想：「如果遇上他……就是不給他讓路，那又怎樣？存心不讓路，哪怕必須把他推開：這又會怎樣呢，啊？」這個大膽的想法，漸漸地控制住我，使我無法平靜。我不斷地幻想這事，我故意非常頻繁地到涅瓦大街去，為的是更清楚地想個明白，我準備怎麼做和什麼時候做 。

我處于一種狂喜狀態。我越來越覺得這打算是可行的和能夠辦到的。「當然，不要狠狠地推他，」我想，我一高興心裡先就軟了，「而是簡簡單單地不躲開，撞他一下，不過不要撞得很疼，而是擦肩而過，肩膀碰肩膀，恰到好處；他碰到我多少，我也碰到他多少。」我終於拿定了主意。