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我的眼晴被矇住了，而且閉了起來。旋轉的黑暗飄浮着似乎包圍了我，思緒滾滾而來猶如黑色的濁流。我自暴自棄，渾身鬆弛，百無聊賴，彷彿躺在一條大河乾枯的河床上，我聽見洪水從遠山奔瀉而來，我感覺到激流逼近了，爬起來吧，我沒有意志，逃走吧，我又沒有力氣。我昏昏沉沉地躺着，渴望死去。有一個念頭仍像生命那樣在我內心搏動——上帝的懷念，並由此而產生了無言的祈禱。這些話在我沒有陽光的內心往複徘徊，彷彿某些話該悄聲傾吐出來，卻又無力去表達它們。

「求你不要遠離我，因為急難臨近了，沒有人幫助我。」

急難確實近了，而我並沒有請求上天消災滅禍——我既沒有合上雙手，沒有屈膝，也沒有張嘴——急難降臨了，洪流滾滾而來把我吞沒。我意識到我的生活十分狐單，我的愛情己經失去，我的希望已被澆滅，我的信心受了致命的一擊，這整個想法猶如—個色彩單調的塊狀物，在我頭頂有力地大幅度擺動着。這痛苦的時刻不堪描述。真是「水灌進了我的靈魂，我陷入了深深的泥淖，覺得無處立足，墜進深淵，激流把我淹沒了。」

第三卷 第六章第二十七章

下午某個時候，我抬起頭來，向四周瞧了瞧，看見西沉的太陽正在牆上塗上金色的落日印記，我問道，「我該怎麼辦？」

我心靈的回答一一「立即離開桑菲爾德」——是那麼及時，又那麼可怕，我立即摀住了耳朵。我說，這些話我現在可受不了。「我不當愛德華．羅切斯特先生的新娘，是我痛苦中最小的一部份，」我斷言，「我從一場美夢中醒來，發現全是竹籃打水一場空，這種恐懼我既能忍受，也能克服。不過要我義無反顧地馬上離他而去卻讓我受不了，我不能這麼做。」

但是，我內心的另一個聲音卻認為我能這樣做，而且預言我應當這麼做。我斟酌着這個決定，希望自己軟弱些，以躲避已經為我鋪下的可怕的痛苦道路。而良心己變成暴君，抓住激情的喉嚨，嘲弄地告訴她，她那美麗的腳已經陷入了泥沼，還發誓要用鐵臂把她推入深不可測的痛苦深淵。

「那麼把我拉走吧！」我嚷道，「讓別人來幫助我！」

“不，你得自己掙脫，沒有人幫助你。你自己得剜出你的右眼；砍下你的右手，把你的心作為祭品而且要由你這位祭司把它刺穿。

我驀地站了起來，被如此無情的法官所鑄就的孤獨，被充斥着如此可怕聲音的寂靜嚇壞了。我站直時只覺得腦袋發暈。我明白自己由於激動和缺乏營養而感到不舒服。那天我沒有吃早飯，肉和飲料都沒有進過嘴。帶著一種莫名的痛苦，我忽然回想起來，儘管我已在這裡關了很久，但沒有人帶口信來問問我怎麼樣了，或者邀請我下樓去，甚至連阿黛勒也沒有來敲我的門，費爾法克斯太太也沒有來找我。「朋友們總是忘記那些被命運所拋棄的人，」我咕噥着，一面拉開門閂，走了出去。我在一個什麼東西上絆了一下。因為我依然頭腦發暈，視覺模糊，四肢無力，所以無法立刻控制住自己。我跌倒了，但沒有倒在地上，一隻伸出的手抓住了我。我抬起頭來。——羅切斯特先生扶着我，他坐在我房門口的一把椅子上。

「你終於出來了，」他說，“是呀，我已經等了你很久了，而且細聽著，但既沒有聽到一點動靜，也沒有聽到一聲哭泣，再過五分鐘那麼死一般的沉寂，我可要像盜賊那樣破門而入了。看來，你避開我？——你把自己關起來，獨自傷心？我倒情願你厲聲責備我。你易動感情，因此我估計會大閙一場。我準備你熱淚如雨，只不過希望它落在我胸膛上，而現在，沒有知覺的地板，或是你濕透了的手帕，接受了你的眼淚。可是我錯了，你根本沒有哭！我看到了白白的臉頰，暗淡的眼睛，卻沒有淚痕。那麼我猜想，你的心一定哭泣着在流血？

“聽著，簡，沒有一句責備的話嗎？沒有尖刻、辛辣的言詞？沒有挫傷感情或者打擊熱情的字眼？你靜靜地坐在我讓你坐的地方，無精打采地看著我。

「簡，我決不想這麼傷害你，要是某人有一頭親如女兒的母羊，吃他的麵包，飲用他的杯子，躺在他懷抱裡，而由於某種疏忽，在屠場裡宰了它，他對血的錯誤的悔恨決不會超過我現在的悔恨，你能寬恕我嗎？」

讀者！——我當時當地就寬恕了他。他的目光隱含着那麼深沉的懺悔；語調裡透出這樣真實的憾意，舉止中富有如此男子氣的活力。此外，他的整個神態和風度中流露出那麼矢志不移的愛情—一我全都寬恕了他，不過沒有訴諸語言，沒有表露出來，而只是掩藏在心底里。

「你知道我是個惡棍嗎，簡？」不久他若有所思地問——我想是對我繼續緘默令神而感到納悶，我那種心情是軟弱而不是意志力的表現。

「是的，先生。」

「那就直截了當毫不留情地告訴我吧——別姑息我，」

「我不能，我既疲倦又不舒服。我想喝點兒水。」